Психолог рассказала, как распознать признаки насилия и защитить ребенка

Детство. Это период, который ассоциируется с безмятежностью, играми, забавами, бесконечной радостью, радужными надеждами, наивностью и защищенностью. Главная задача ребенка – расти, развиваться, познавать мир и получать удовольствие от каждого дня. К сожалению, не всегда это так. Нередки случаи, когда дети подвергаются эмоциональному, физическому насилию, и даже сексуальному. О деликатной проблеме и пути ее решения – в интервью с педагогом-психологом Березовской начальной школы Ариной Кушнер.

– Арина Сергеевна, почему зачастую жертвой насилия становится ребенок?

– Тема насилия всегда неприятна и пугает, особенно если речь идет о детях. Вместе с тем говорить об этом важно и нужно для того, чтобы каждый человек мог помочь, а при необходимости распознать насилие и сообщить в соответствующие службы. В 50% случаев дети становятся жертвами сексуального насилия именно со стороны родителей или ближайших родственников. В большинстве своем они не сообщают никому о том, что происходит, так как не знают, что можно об этом сказать кому-либо и кто им может помочь. Причиной является уязвимость и доверчивость детей, их проще обмануть и запугать, чтобы они никому ничего не рассказали.

– Можно ли определить причины и предпосылки таких ситуаций?

– Жертвой насилия может стать любой ребенок. Прежде всего это социально незащищенные дети. Безнадзорные, из неблагополучных семей, не имеющие должного контроля со стороны взрослых, лишенные любви и понимания близких, они в первую очередь привлекают внимание злоумышленников. Также это дети из очень обеспеченных семей. Зачастую оба родителя в таких семьях сильно заняты на работе и не уделяют должного внимания детям, компенсируя им это деньгами на карманные расходы, покупкой дорогих игрушек. Такие дети сильно страдают от недостатка родительского внимания и легко попадают под негативное влияние «заботливых и участливых» взрослых, в том числе имеющих педофильные наклонности. Нельзя упускать из виду несовершеннолетних, которые проводят много времени в интернете. Они также находятся в группе риска. По статистике, каждый четвертый ребенок в возрасте от 10 до 15 лет подвергался сексуальным домогательствам в интернете.

– Как можно выявить то, что ребенок подвергся насилию, моральному, физическому?

– Нарушение отношений с собственным телом, которое включает не только изменение позитивного отношения к нему, но и искажение стиля движений; общие поведенческие проблемы и поведенческие расстройства – агрессивное поведение или наоборот замкнутость; нарушения «Я-концепции»: восприятие себя как плохого, так называемая стигматизация, чувство вины, употребление психоактивных веществ, страх, тревожность, враждебность, проблемы в учебе, самоповреждения, суицидальное поведение, истерические симптомы, низкая самооценка.

– Некоторые родители склонны считать, что ударить ребенка не является вопиющим фактом, а для профилактики можно. В чем причина такого видения ситуации?

– Это может объясняться разными причинами, но главная – родители думают, что это якобы правильно. Первое, из-за чувства бессилия и страха. Нужно добиться, чтобы ребенок делал или не делал какие-то действия, а добиться нужного поведения словами не получается. Родитель боится, что утрачивает контроль над ситуацией, и этот страх толкает его к более сильному воздействию. Чем больше страх и потребность в контроле – тем жестче метод воздействия-принуждения. Второе, собственный уровень агрессии. Дети зависимы и беззащитны, поэтому некоторые родители просто сливают так свою агрессию, потому что это кажется им безопасным и простым. А оправдать себя не так уж сложно, всегда можно обвинить жертву: «Я и так на работе вымотался, ты еще под руку суешься», к примеру двойку получил, посуду не помыл, губы накрасила. Третье, неверное представление о своем ребенке. Многие родители по умолчанию считают детей неразумными, неуправляемыми, склонными к саморазрушению.

– Почему в современном обществе принято замалчивать и табуировать эту деликатную тему?

– Многие пострадавшие предпочитают молчать, боясь осуждения, неверия или еще большей агрессии со стороны обидчика. Одна из главных особенностей насилия состоит в том, что оно не является случайностью, а имеет системный характер и проявляется в повторяющихся циклах разных видов насилия. Не нужно скрывать, замалчивать, терпеть, так как молчание развязывает агрессору руки, дает власть и свободу продолжать в том же духе. Рассказывая, мы спасаем наших детей, спасаем друг друга.

– Ваше мнение как специалиста, что же мешает ребенку рассказать о случившемся?

– Он ошибочно считает, что ему никто не поверит, что родители разозлятся. Зачастую ребенка просто некому выслушать, и он остается один на один с такими чувствами, как стыд, вина, замешательство.

– Насколько остро стоит проблема сексуального насилия над детьми?

– По статистике, каждая пятая женщина и каждый тринадцатый мужчина в детстве сталкивались с сексуальным насилием. Это не только совершенные изнасилования, но и целый ряд разных действий. Кто-то живет с пережитым насилием всю жизнь, храня как тайну, ктото старается и скрывает ее даже от себя или до определенного момента не идентифицирует эпизоды из детства как травматические. И только после человек начинает понимать: это были не детские игры и не проявление родительской любви. Огромное количество случаев вообще не доходит до обращения, преступники остаются безнаказанными, а дети не получают помощь.

– Как пережитое насилие влияет на детей и подростков?

– В большинстве случаев детям тяжело, стыдно обсуждать тему насилия в семье. Все зависит от вида насилия, которое было направлено в отношении ребенка. Дети и подростки, подвергшиеся различного рода насилию, сами испытывают гнев, который чаще всего изливают на более слабых – младших по возрасту детей, животных. Некоторые из них, напротив, чрезмерно пассивны, не могут себя защищать. И в том, и в другом случае нарушается контакт, общение со сверстниками. Наиболее универсальной и тяжелой реакцией на любое насилие является низкая самооценка, которая способствует сохранению и закреплению психологических нарушений, связанных с насилием.

– Как можно помочь справиться с последствиями?

– Как психолог хочу дать некоторые рекомендации родителям: отнеситесь к тому, что рассказал вам ребенок, серьезно; реагируйте спокойно на его признание и не показывайте, что вас это шокирует или вам это неприятно. Ребенок может перестать говорить о случившемся, чтобы оградить вас от болезненных переживаний. Успокойте и поддержите ребенка: «Ты правильно сделал, что мне рассказал», «Ты в этом не виноват», «Не ты один попадаешь в такую ситуацию, это случается и с другими детьми». Пользуйтесь теми же словами, которые использует ребенок, не делайте ему замечаний за использование непристойных выражений, так как для него это может быть единственным способом описать случившееся. Повторите ребенку еще раз, что вы верите тому, что он рассказал. Объясните ему, что вы собираетесь делать дальше. Обещайте ребенку свою поддержку. Терпеливо отвечайте на вопросы и рассеивайте тревоги. После окончания разговора сделайте подробную запись. Это поможет вам проанализировать случившееся и определиться с дальнейшими действиями – сообщить в соответствующие органы и учреждения.

– Как родители могут обезопасить ребенка? С какого возраста стоит открыто говорить с детьми на тему сексуальной безопасности?

– Важно, чтобы родители учили детей различать личные границы и говорить «нет». Скажите ребенку, что он может отказываться от любого некомфортного взаимодействия, даже со взрослым. Научите ребенка «правилу купальника» (иначе – «правило трусиков»): никто, кроме родителей или врача в их присутствии, не должен дотрагиваться до его интимных частей тела, тех, что прикрывает купальник, рассматривать или обсуждать их. Обычно дети проявляют интерес к этой теме в возрасте 4–5 лет, но все очень индивидуально. Если ребенок не задает вопросов, не упускайте удачного момента начать разговор самим, особенно если он уже пошел в школу, так как в 12 лет он знает про секс практически все. Во всяком случае то, что его интересовало. Главное – спокойным тоном и искренне.

– Как подросткам рассказывать близким о пережитом насилии?

– Реальность такова, что насилие совершают близкие люди, имеющие доступ к ребенку. Узнав это, мы начинаем понимать, что рассказывать о насилии внутри семьи очень непросто. Если у вас серьезные подозрения, что ребенок подвергся насилию, поговорите с ним и при необходимости сводите его к специализирующемуся на этой теме психологу. Поблагодарите ребенка за доверие, похвалите его за то, что он рассказал о произошедшем. Признайте случившееся и назовите все своими именами: то, что тот взрослый сделал, – это неправильно. Пусть ребенок понимает: то, что произошло, – это насилие и преступление против него.

– Нередки случаи, когда подростки сами становятся инициаторами вступления в половую связь в раннем возрасте. Чем это обусловлено? Пытаются таким образом стать взрослее?

– Раннее вступление детей и подростков в половую жизнь становится проблемой нашего общества и говорит об отсутствии полового воспитания. Причиной преждевременной половой жизни чаще всего является любопытство, а также желание получить статус взрослого человека. Что побуждает подростков к раннему вступлению в половые связи? Желание чувствовать себя менее одинокими или стать популярными, а также продемонстрировать свою независимость от родителей. Это и попытка утвердить свое «я» через секс, потому что они очень неуверенно чувствуют себя и хотят таким образом подчеркнуть свою привлекательность. Половое воспитание – составная часть процесса формирования личности, включающая в себя проблемы здоровья, морали, права, культуры и этики.

– Остановимся на проблеме сексуального насилия в семье, где детей воспитывает отчим. Известны случаи, когда отчим выражал в сторону девочки «ненормальную» симпатию, пытался поглаживать, трогал интимные места. Когда девочка рассказывает маме о произошедшем, влюбленная женщина наотрез отказывается верить и говорит дочери: «Зачем ты наговариваешь на него. Не придумывай, такого быть не может!»

– Дети не думают, что люди, которым они доверяют, могут причинить зло. Не только дети, но даже родители не допускают такое, а когда это все же случается, многие стараются скрыть этот факт, особенно мамы. По мнению психологов, они боятся потерять мужа или отчима ребенка, или просто опасаются, что об этом узнают другие, и не хотят выносить сор из избы. Поэтому, когда ребенок хочет что-то рассказать маме, она начинает отмахиваться.

– Как приучить наших подростков, взрослых не стесняться, не бояться обращаться за помощью?

– Особенно опасно насилие тем, что во взрослой жизни оно может проявиться психосоматическими заболеваниями, потерей самоуважения, непринятием своего тела, психическими расстройствами, попытками суицида, зависимым поведением, проблемами в сексуальных отношениях. Насилие – грубое нарушение границ. Вытесняя его из памяти, психика изо всех сил пытается справиться с травмой. Это отнимает ресурсы и снижает качество жизни. И не факт, что воспоминания не обрушатся на человека спустя многие годы всей своей тяжестью. Никогда не поздно признаться самому себе, что вам нужна помощь. Помните, что это ни в коем случае не будет говорить о вашей слабости, а, наоборот, о вашей силе духа и желании изменить свою жизнь к лучшему.

Рита ЛЮТЫЧ

Фото автора